Сто тридцать пять.
Всю жизнь я жила в ожидании любви. Сильной, страстной, прекрасной, безумной.
Да я лет с семи только и думала о том, как это будет! Как я полюблю кого-то на всю жизнь и буду готова последовать за ним в самые дальние и опасные уголки вселенной.
Думала.
И в результате - боже мой, да даже для самой долгой - и самой серьезной - моей "любви" мне потребовалось год убеждать себя в том, что это всамомделишние чувства! Эдакая карманная любовь-тамагочи - корми ее, выгуливай и не забывай играть с ней, каждый день в течение нескольких месяцев, и тогда она вырастет в Настоящую Любовь. Она все равно останется кучкой пикселей на миниатюрном дисплее, но ты, по крайней мере, сможешь убедить себя, что вырастил что-то стоящее.
А теперь я вот вышла покурить в полнолуние - и...
У меня была целая куча правил, целый внутренний гайдлайн, вручную переплетенный снобизмом и гордостью. Это унижает тебя, не делай вот так, и уж точно никогда не смей даже задумываться вот об этом, такое поведение недостойно нормального человека, а после вот такого проще добровольно переселиться в канализацию. И это я не о сексе, о нет. Это я обо всех тех глупостях, которые принято называть любовью.
Звонить в три часа ночи, клясться друг другу в Вечной Любви, рыдать после ссоры так, как будто наступил конец света; думать, что не сможешь прожить без него, и бешено ревновать, и думать, что это навсегда, и проводить вместе каждую свободную минуту, и каждый день проживать рядом с ним, потому что по-другому не хочешь. Что за ересь, думала я. Как насчет личного пространства? И границ личности? Где твое самоуважение, если без Него ты себя даже представить не можешь? И вообще, это же кем надо быть, чтобы позволить другому человеку причинять тебе настолько сильную боль? Кроме того, сказки сказками, а навсегда все равно ничего не бывает, так какой смысл в красивых словах?
И это все, конечно, логично и рационально.
Только вот или это весна, или я пересмотрела подростковых мелодрам, или просто наконец-то стала старше
Ведь это же так здорово! Все то, что я считала глупым и бессмысленным - это же, боже мой, МИЛО. Влюбляться каждый раз как в первый и каждый раз навсегда, и с первого взгляда, и с полувзгляда. Быть вместе сутками, составлять звездные карты подаренных друг другу галактик, испечь тридцать порций ужасного печенья только для того, чтобы хорошо получилась тридцать первая. Чувствовать, что ты не хочешь жить без того, кого даже толком не знаешь. Делать глупости, орать о своей любви с крыш, обещать друг другу весь мир и еще немного, искренне верить, что это навсегда, - быть совершенно обычным влюбленным идиотом! Отдавать все свое сердце, и все свои чувства, и все свои самые драгоценные секреты, и заполнять слезами бутылки и бочки, так, чтобы хватило на целый версальский погреб, когда любовь исчезнет. Думать, что твоя жизнь кончена, а через неделю покупать новые туфли и начинать все сначала. Это глупо, но это прекрасная, умопомрачительная глупость. Ни одно зернышко любви не прорастет под тотальным контролем логики. Любовь - летний ветер, освежающий, легкомысленный и свободный. Это не разум и не список желаемых пунктов - это танец, огненная песня и безумная импровизация. Для того, чтобы добровольно стать таким идиотом, нужна смелость, но жить по-другому - это жить как зомби. Мозгиииииии, аааааггрхрхрхрхр.
Не хочу больше думать. Хочу страдать! И любить. На самом деле, по-настоящему любить кого-то.
Надо будет купить цветов.